作者 | 路汐
最近，《囧妈》火了。
影片里四十岁的徐伊万（徐峥饰演），在母亲的控制与被控制的关系里逐渐崩溃。
发语音时，母亲一个劲地往他嘴里塞吃的；
为了阻止儿子一直打手机，把手机扔进水里；
吃多少肉要管，何时喝水，何时要孩子统统都是设定好的……
在母亲的控制下，徐伊万说了一句话：
「你心里住着一个幻想的儿子，你为何需要锲而不舍地改造我，难道你没有发现吗？我并不是你想象中的那个儿子。」
可母亲却一脸茫然地问：「你不是我儿子你是谁的儿子啊？」
总之，母亲的想法就为了你好， 「听我的」。
很多中国式的家庭常常是共生的关系，父母不懂得孩子和自己是不同个体，我中有你，你中有我。
李雪在《当我遇见一个人》中提出：界限，能够说是中国人最缺乏的概念之一。
多少中国家庭在以爱之名，模糊了父母和孩子原本应该有的边界，越俎代庖。
当父母混淆了跟孩子之间的关系边界，打着爱的旗号大肆入侵本不属于他们的领地。那么面对的，势必是紧张、易爆的家庭氛围和成员关系。
好像太多的亲子关系都是这般，父母为孩子操心一切，可孩子不理解，结果关系一团糟。
越亲近，越要保持边界感，因为最亲近的人才伤害得了你，所以最爱你的人，伤起来才会更痛。
多少良好的亲子关系，都是毁在了父母没有边界感上。
《囧妈》里妈妈流着泪说：「妈妈所做的一切，无非是为你好。」
生活中我们也总能听到这样的话：
听我的，没错。
我都是为了你好。
爸爸和妈妈不会害你。
父母的初心是爱，可父母无边界的爱，成为孩子一生最深的痛。
知乎上有个问题：父母控制欲太强怎么办？
有个答案让我久久不能忘记：
我出生到现在，所有人生中的重大决定几乎都是父母做的，中考怎么填志愿，上哪一所大学，读哪一个专业。
父母说服我的永远是那句「我们是为你好，我们都是过来人了」。
如果跟他们沟通有用的话，我真的想说：「我的人生只有一次，我的命只有一条，我从未依照自己的意愿活着，拜你们所赐，我从未真正快乐过。」
这句「为你好」渗透进了孩子生活的每一道缝隙，看似温暖，却是蚀骨的寒冷。
一句「为你好」，你就该彻底交出你的人生。
影片《天空之城》父母全是受过高等教育的知识分子，他们为子女的教育操碎了心，他们把孩子送进辅导团队，进行科目辅导，冥想训练，接送放学，24小时监视，亲自参与孩子的升学和排名战中。
他们对子女的教育是控制式、威胁式的，比如：
「我们家三代都是医生，你必须考进医科大学！
姐姐在哈佛念大学，你们最差也得上个首尔大学！
只要能让他考上，哪怕是利用这孩子对父母的仇恨都行！」
可即便他们最后考上了父母期望的高等学府、顶尖专业，但轻则选择远离家庭，重则轻生崩溃。
剧中妈妈看到自己孩子崩溃的时候，说了一句：你以为妈妈愿意这样吗？那都是为你好。
可就是这句「为你好」，剥夺了孩子自己的想法，生活没有快乐，人生没有选择可言。
这是一个以爱为饵的陷阱，甚至会成为伤害孩子一生的毒药。
过多干涉孩子的生活，会让孩子没有主见，缺少自主思考的能力，不懂得如何表达自己的情绪、想法。
这样的孩子往往很焦虑，没有安全感。
演员姜潮曾在节目中说，自己从小没有跟朋友单独出去玩过，和妻子外出旅行，妈妈不在身边他会感到害怕没有安全感。
他坦言，我从小就被保护得很好，爸妈的细心呵护却让我感觉有很多缺陷，我上高中的时候，妈妈依然在接送。我的自理能力很差，也不够独立，胆子就更小了，到现在还不敢熄灯睡觉。
家喻户晓的神童魏永康，曾经被妈妈给养成了一个有手有脚的「废人」。
从魏永康8岁开始，妈妈就开始陪读，包办他的一切，给他洗衣服、端饭、洗澡，甚至每天帮他挤牙膏，有时候怕耽误读书，还喂饭给他吃。
魏永康学习方面果然是没让妈妈失望，13岁考入重点大学，17岁进入中科院高能物理研究所，硕博连读。
可惜的是，因为生活自理能力太差，他读了三年研究生后，被学校劝退，连硕士学位都没有拿到。
过度的控制，是孩子独立的绊脚石，让他没有机会面对生活中的困难，难以培养处理问题的能力。
所有的关系，都有界限。包括爱，父母子女之间的爱，夫妻伴侣之间的爱，朋友之间，都一样需要界限。如果界限不清，就容易陷入纠结的痛苦中。
边界感决定了一个家的幸福指数，孩子的未来藏在边界感里。
付出中及时放手
父母之爱的伟大之处在于，在孩子年幼时，给足他安全感，在孩子长大的过程中，父母要学会给爱留白。
法国儿童问题专家洛德·阿莫尔在《光有爱还不够—帮助孩子构建自我》中说：「父母之爱的实质意义是，逐渐减少孩子对父母的依赖性，包括物质和感情两方面。」
父母占据孩子的生活，应该呈现一个递减的姿态。
孩子每长大一点，就更疏远一点。
爱的根本是给予、放手，而不是索取和占有。
认清父母子女间各自的任务
在一档节目中，谢依霖问胡可：你不怕儿子以后只照顾女朋友，不照顾你吗？
胡可的回答超赞：
「儿子长大后，就应该把女朋友照顾好，把老婆照顾好，只有这样他才会幸福。和儿子的女朋友或者老婆去拼输赢，不但无聊，而且也是在为难儿子，让他夹在中间为难。」
父母认识到儿女不单单是自己的儿女，就不会过多干涉子女的生活，有分寸地和孩子相处。
周国平说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
一个家庭要和谐，边界感是基础。亲密也要留有缝隙，才是健康家庭该有的样子。
真正好的父母子女关系，不应该是占有和控制，父母不是孩子一辈子的守护神，只有从父母身上散发出的得体、善意以及对生活的热诚和努力，才能真正守护孩子的一生。
在年幼时给予陪伴和鼓励，在孩子成年后学会放手，往后退一步，彼此独立，关键时刻相互倚靠，才是作为父母最温柔克制的爱。
曾看过一句话：亲子之间最好的状态，不是你强塞给我多少，而是我们一起，共同实现了多少。
深以为然。
只有父母有了这种清晰的界限感意识，孩子长大后才能清楚自己的界限在哪儿，才能保护好自己的界限，并尊重别人的界限。
不是所有孩子都是完美的小孩，不是所有的爸妈都是完美的父母，愿每个孩子都能被世界温柔以待，愿每位父母都别丢掉自己。
希望父母都能明确好爱与自由的边界，尊重孩子，适度放手，让孩子在爱和自由中做自己。
作者：路汐，儿童心理学、教育学爱好者，有限的生命探索无限的活法，坚持写走心的文字，做温暖的人。图片来自网络，版权归原作者所有。